Me gustaría comenzar este nuevo libro para compartir, ya que fue uno de los primeros libros que me di a la tarea de leer completamente y me ayudo en su momento a superar algunas lagrimas que vivía. Dado que es mas fácil de conseguir este libro en varias partes, quiero decir que compartiré algunos capítulos, quiero darle a las personas que así lo quieran, la oportunidad de leerlo en la medida de lo posible. Espero poder compartirlo cada lunes y viernes como en otras ocasiones con otros libros. Así que, estén pendientes...
El Camino De Las Lagrimas (Jorge Bucay)
EMPEZANDO EL CAMINO
Así empieza el camino de las lágrimas. Así, conectándonos con lo doloroso.
Porque así es como se entra en este sendero, con este peso, con esta carga. Y
también con esta creencia irremediable: la supuesta conciencia de que no lo voy
a soportar. Porque todos pensamos al comenzar este tramo que es insoportable.
No es culpa nuestra; hemos sido entrenados por los más influyentes de nuestros
educadores para creer que no soportaremos el dolor, que nadie puede superar la
muerte de un ser querido, que podríamos morir si la persona amada nos deja, que
la tristeza es nefasta y destructiva, que no somos capaces de aguantar ni
siquiera un momento de sufrimiento extremo de una pérdida importante. Y
nosotros vivimos así, condicionando nuestra vida con estos pensamientos, que
como la mayoría de las creencias aprendidas son una compañía peligrosa
y actúan como grandes enemigos que nos empujasen a veces a costo mayores que
los que supuestamente evitan. En el caso de las pérdidas, por ej, pueden
extraviarnos de la ruta hacia nuestra liberación definitiva de lo que ya no
está. Hay una historia verídica, que sucedió en África. Seis mineros trabajaban
en un túnel muy profundo. De repente un derrumbe los dejó aislados del afuera
sellando la salida. En silencio cada uno miró a los demás. Con su experiencia
se dieron cuenta de que el problema sería el oxígeno. Si hacían todo bien les
quedaba unas tres horas de aire, cuanto mucho tres horas y media. Mucha gente
de afuera sabían que estaban allí atrapados, pero un derrumbe como ese
significaba horadar otra vez la mina, podrían hacerlo antes de que se termine el aire? Los mineros
decidieron que debían ahorrar todo el oxígeno que pudieran. Acordaron hacer el
menor esfuerzo físico, apagaron las lámparas que llevaban y se tendieron en
silencio en el piso....era difícil calcular el tiempo que pasaba... incidental-
mente uno tenía reloj. Hacía él iban todas las preguntas ¿cuánto tiempo pasó?
¿Cuánto falta? ¿Y ahora? El tiempo se estiraba, cada minuto parecía una hora y
la desesperación agravaba más la tensión. El jefe se dio cuenta que si seguían
así, la ansiedad los haría respirar más rápidamente y esto los podía matar.
ordenó a el que tenía el reloj que sólo él controlara el paso del tiempo y
avisara cada media hora. Cumpliendo la orden, a la primera media hora dijo
"ha pasado media hora" Hubo un murmullo entre ellos y una angustia
que se sentía en el aire.. El hombre del reloj se dio cuenta de que a medida
que pasaba el tiempo, iba a ser cada vez más terrible comunicarles que el
minuto final se acercaba.
Sin consultar a nadie decidió que ellos no merecían morir sufriendo.
Así que la próxima vez que les informó la media hora habían pasado 45 minutos.
No había manera de notar la diferencia. Apoyado en el éxito del engaño de la
tercera información la dio casi una hora después... así siguió el del reloj,
cada hora completa les informaba que había pasado media hora. ...La cuadrilla
apuraba la tarea de rescate, sabían en qué cámara estaban atrapados y que sería
difícil poder llegar antes de cuatro horas. Llegaron a las cuatro horas y
media. Lo más probable era encontrar a los seis mineros muertos.
Encontraron vivos a cinco de ellos. Solamente uno había muerto de
asfixia...el que tenía el reloj. Esta es la fuerza que tienen las creencias
en nuestras vidas. Esto es lo que nuestros condicionamientos pueden llegar a
hacer de nosotros. Cada vez que construyamos una certeza de que un hecho
irremediablemente siniestro va a pasar, no sabiendo cómo (o sabiéndolo) nos
ocuparemos de producir, de buscar, de disparar (o como mínimo de no impedir)
que algo de lo terrible y previsto nos pase realmente. De paso y como en el
cuento, el mecanismo funciona también al revés: Cuando creemos y confiamos en
que se puede seguir adelante, nuestras posibilidades de avanzar se multiplican.
Claro que si la cuadrilla hubiera tardado doce horas, no habría habido
pensamiento que salvara a los mineros.
NO digo que la actitud positiva por sí
misma sea capaz de conjurar la fatalidad o de evitar tragedias. Digo que las
creencias autodestructivas indudablemente condicionan la manera en la cual
enfrento las dificultades. El cuento de los mineros debería obligarnos a pensar
en estos condicionamientos. Y empiezo desde aquí porque uno de los falsos mitos
culturales que aprendimos con nuestra educación es que no estamos preparados
para el dolor ni para la pérdida.
Repetimos casi sin pensarlo: "No
hubiera podido seguir si lo perdía" "No puedo seguir si no tengo
esto" "No podría seguir si no consigo lo otro" Cuando hablo de
dependencias, digo siempre que cuando tenía algunas horas o días de vida, era
claro, aunque yo no lo supiera todavía, que no podía sobrevivir sin mi mamá o
por lo menos sin alguien que me diera cuidados maternales; mi mamá era entonces
imprescindible para mí porque yo no podía vivir sin su existencia. Después de
los tres meses de vida seguramente me hice más consciente de esa necesidad pero
descubrí además a mi papá y empecé a darme cuenta de que verdaderamente no
podía vivir sin ellos. Algún tiempo después ya no eran mi mamá y mi papá, era
MI familia, que incluía a mi hermano, algunos tíos y alguno de mis abuelos. Yo
los amaba profundamente y sentía, me acuerdo de esto, que no podía vivir sin
ellos. Más tarde apareció la escuela y con ella, la Srita Angeloz, el
Sr.Almejúm, La Srita Mariano y el Sr.Fernández, maestros a quienes creí a su
tiempo imprescindibles en mi vida. En la escuela República de Perú conocí a mi
primer amigo entrañable "Pocho" Valiente, de quién pensé en aquel
momento que nunca, nunca, podría separarme.
Siguieron después mis amigos del colegio
secundario y Rosita, mi primera novia, sin la cual, por supuesto, creía que no
podía vivir. Y después la Universidad, pensaba que no podía vivir sin mi
carrera. Hasta que a los 21 años, después de algunas novias, también
imprescindibles, conocí a Perla y sentí inmediatamente que no podía vivir sin
ella. Quizás por eso hicimos una familia sin la cual no sabría cómo vivir, Y
así seguí sumando ideas, descubriendo más imprescindibles, mi profesión,
algunos amigos, el trabajo, la seguridad económica, el techo propio y aún
después, más personas, situaciones y hechos sin los cuales no podía vivir.
Hasta que un día, exactamente el 23 de Noviembre de 1979, me di cuenta que no
podía vivir sin mí. Yo nunca me había dado cuenta de esto, nunca noté que yo
era imprescindible para mí mismo. ¿Estúpido, verdad? Todo el tiempo sabía yo
sin quién no podría vivir y nunca me había dado cuenta, hasta los treinta años,
de que sobre todo, no podía vivir sin mí. Fue interesante de todas formas
confirmar que sería verdaderamente difícil vivir sin algunas de esas otras
cosas y personas, pero esto no cambiaba el nuevo darme cuenta "Me sería
imposible vivir sin mí." Entonces empecé a pensar que algunas de las cosas
que había conseguido y algunas de las personas sin las cuales creía que no
podía vivir, quizás un día no estuvieran. Las personas podían decidir irse, no
necesariamente morirse, simplemente no estar en mi vida. Las cosas podían
cambiar y las situaciones podían volverse totalmente opuestas a como yo las
había conocido. Y empecé a saber que debía aprender a prepararme para pasar por
estas pérdidas. Por supuesto que no es igual que alguien se vaya a que ese
alguien se muera. Seguramente no es lo mismo mudarse de una casa peor a una
casa mejor, que al revés. Claro que no es lo mismo cambiar un auto todo
desvencijado por un auto nuevo, que a la inversa. Es obvio que la vivencia de
pérdida no es la misma en ninguno de estos ejemplos, pero quiero decir desde el
comienzo que siempre hay un dolor en una pérdida. Perder es dejar algo
"que era", para entrar en otro lugar donde hay otra cosa "que
es". Y esto "que es" no es lo mismo "que era" Y este
cambio, sea interno o externo, conlleva un proceso de elaboración de lo
diferente, una adaptación a lo nuevo, aunque sea para mejor. Este proceso se conoce
con el nombre de "elaboración del duelo". Mejorar también es perder:
Como su nombre lo indica, los
duelos...duelen. Y no se puede evitar que duelan. Quiero decir, el hecho
concreto de pensar que voy hacía algo mejor que aquello que dejé es muchas
veces un excelente premio consuelo, que de alguna manera compensa con la
alegría de esto que vivo el dolor que causa lo perdido.
Pero atención: COMPENSA pero no EVITA
APLACA pero no CANCELA ANIMA a seguir pero no ANULA la pena. Siempre recuerdo
el día que dejé mi primer consultorio Era un depto alquilado realmente rasposo,
de un solo ambiente chiquitito, oscuro, interno, bastante desagradable. A veces
digo que no soy psicoanalista porque el paciente acostado no entraba en ese
consultorio, había que estar sentando. Y un día, cuando me empezó a ir mejor,
decidí dejar ese depto. para irme a un consultorio más grande, de dos
ambientes, mejor ubicado. Para mí era un salto impresionante. Y sin embargo,
dejar ese.consultorio, donde yo había empezado, me costó muchísimo. Si no
hubiera sido por mi hermano que vino a ayudarme a sacar las cosas, me habría
quedado sentado, como estaba cuando él llegó, mirando las paredes, el techo,
las grietas del baño, mirando el calefón eléctrico...porque no hubiera podido
ni empezar a poner las cosas en los canastos. Él me había venido a ayudar, y
empezó a descolgar los cuadros y a ponerlos en el piso...él sacaba y yo
ponía...así durante horas para poder dejar ese lugar y partir hacía algo mejor,
hacía el lugar que había elegido para mi futuro y mi comodidad... Lo increíble
es que yo lo sabía y lo tenía muy presente, pero esto no evitaba el dolor de
pensar en aquello que dejaba. Las cosas que uno deja siempre tiene que
elaborarse. Siempre tiene uno que dejar atrás las cosas que ya no están aquí,
aun cuando de alguna forma sigan estando...(?) Quiero decir, hace 26 años que
estoy casado con mi esposa, yo sé que ella es siempre la misma, tiene el mismo
nombre, el mismo apellido, la puedo reconocer, se parece bastante a aquella que
era, pero también sé que no es la misma.- Desde muchos ángulos es totalmente
otra. Por supuesto que físicamente hemos cambiado ambos (yo más que
ella), pero más allá de eso cuando
pienso en aquella Perla que Perla era, de alguna manera se me confronta con
esta que hoy es. Y en las más de las cosas me parece que ésta me gusta mucho
más que la otra. Y digo, es fantástica esta Perla comparada con aquella, es
maravilloso darse cuenta de cuánto ha crecido, es espectacular; pero esto no
quiere decir que yo no haya tenido que hacer un duelo por aquella Perla que
fue. Y fíjense que no estoy hablando de la muerte de nadie, ni del abandono de
nadie, simplemente estoy hablando de alguien que era de una manera y que hoy es
de otra. Que el presente sea aun mejor que el pasado no quiere decir que yo no
tenga que elaborar el duelo. El mapa no es el territorio. Hay que aprender a
recorrer este camino, que es el camino de las pérdidas, hay que aprender a
sanar estas heridas que se producen cuando algo cambia, cuando el otro parte,
cuando la situación se acaba, cuando ya no tengo aquello que tenía o creía que
tenía o cuando me doy cuenta de que nunca lo tendré lo que esperaba tener algún
día (y ni siquiera es importante si verdaderamente lo tuve o no). Este sendero
tiene sus reglas, tiene sus pautas. Este camino tiene sus mapas y conocerlos
ayudará seguramente a llegar más entero al final del recorrido. Un ingeniero
que se llamaba Korzybski decía que en realidad todos construimos una especie de
esquema del mundo en el que habitamos, un "mapa" del territorio y en
él, vivimos. Pero el mapa, aclara, NO es el territorio. El mapa es apenas
nuestro mapa. Es la idea que nosotros tenemos de cómo es la realidad, aunque
muchas veces esté teñida por nuestros prejuicios. Aunque no se corresponda
exactamente con los hechos, es en ESE mapa donde vivimos. No vivimos en la
realidad sino en nuestra imagen de ella. Si en mi mapa tengo registrado que
aquí en mi cuarto hay un árbol, aunque no lo haya, aunque nunca haya existido,
aunque el árbol no esté en el de Uds. y todos pasen por este lugar sin miedos
ni registro alguno, yo voy a vivir esquivando este árbol por el resto de mi
vida. Y cuando me vean esquivar el tronco Uds. me van a decir: -¿Qué hacés,
estás loco? Y yo voy a pensar "los locos son ustedes". Desde afuera
de mi mapa esta conducta puede parecer estúpida y hasta graciosa, en los hechos
puede resultar bastante peligrosa Dicen que una vez un borracho caminaba
distraído por un campo. De pronto vio que se le venían encima dos toros, uno
era verdadero y el otro imaginario.
El tipo salió corriendo para escapar de
ambos hasta que consiguió llegar a un lugar donde vio dos enormes árboles. Un
árbol era también imaginario pero el otro por suerte era verdadero. Borracho
como estaba, el pobre desgraciado trató de subirse al árbol imaginario y lo
agarró el toro real... Y por supuesto...colorín...colorado. Es decir, depende
de cómo haya trazado este mapa de mi vida, depende del lugar que ocupa cada
cosa en mi esquema, depende de las creencias que configuran mi ruta, así voy a
transitar el proceso de la pérdida.
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